Päivän spmare

[plmax]

Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: "Gligläägö glug glieglä glaigli".
Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

[Pete]

Maren palsta se piristää päivän ku päivän, loistavaa!

[plmax]

Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan?
Hänen mielestään oli mukavampi käyttää -paperia.

[Riku]

Opettavainen tarina koirasta



Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin.

Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu.

Ne on naitu ja juotu.

Hän soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen

tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."

"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"

"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 mukaan. Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi.

Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin.



Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle.

Isä kysyy: "Miten Musti voi?"
"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne suosittelevat

sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä.
"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."


Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee huomaaman

varmasti kusetuksen. Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.

Kotona isä kysyy: "Missä Musti on en malta odottaa miten se lukee ja puhuu!"
"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän", sanoo poika.

"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä.

Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi, "Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sieltä naapurista?"

Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennen kuin se ehti puhua äitisi kanssa?"

"Tottakai", sanoi poika.

"Olet isäsi poika!"


Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras myyntimies...

[Pete]

Perjantain kunniaksi lääkärivitsi.

Pari patologia avautui ruokatauolla avatuista asiakkaista.

"Mulla oli äsken aika mielenkiintoinen keissi"
"No minkälainen?"
"No tuollainen vanha rouva, jonka klitoris oli ihan kuin suolakurkku"
"Aijaa, yhtä iso vai?"
"Eheei, ku yhtä suolainen"

[plmax]

Matti ja Teppo:

Teppo täyttää ristisanatehtävää.
- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett Lindalla ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii..

[Riku]

Koskettava tarina miehestä.


Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa.
Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä

Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat.

Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella.
Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät ! Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan.
Tässä on shekkinne.

Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa !!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa

Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin !!!

Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi mieleisenne auton.

Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella mersullaan kotiin.

Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta.

Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana !!!

Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii

- Kun kulkee, niin sitten kulkee !!!

[Riku]

Miksi miehet eivät kirjoita neuvontakolumneja?

Hyvä Ilmari

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen


Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se
on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.

Ilmari

[Riku]

Vihreät arvot

Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä, ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi, että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.

[Riku]

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen seurauksena oli
tietysti hurja pissihätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden
hengen vessat ja miesten vessa varattu. Tarjoilija huomasi miehen
ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain
lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja
tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.
No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV LI PP ja ATP. Hän ajatteli
että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia.
Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies
painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten
vessassa ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli. Jo pienessä
ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin
pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä. Tuskin malttaen
odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi ATP:tä ja viimeinen asia
jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.

Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta
mitä tapahtui. Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että "ei olisi
pitänyt painaa sitä viimeistä nappia. Se on Automaattinen Tamppoonin
Poistaja.
Vehkeesi on siinä tyynyn vieressä..."

[Pete]

Perjantain kunniaksi kuiva läpändeeri:

Mies toteaa työkaverille raksalla kovaan ääneen: "mä käyn paskalla", johon duunikaveri: "ahaa, ok. Mun mersu käy dieselillä".

[plmax]

Tarina alkaa takaumalla: mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja
tiedusteli varvin taksoja. Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi
kuuma kampe maksaen 200 laaki. Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja, joten se on puolet halvempi. Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen: parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän palasi paikalle ja sama emäntä oli vastassa kertoen uutisen:
viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu? Tähän poika vastasi: olen
syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen töissä baarimikkona ja
samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet
kuuluvan?
Johon mies vastasi: Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla! Jos
minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

[plmax]

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella miehellä?
- Kun käkikellon vetää edestä sanoo se Tik Tak.
- Kun ruotsalaisen vetää takaa sanoo se Tack Tack

[plmax]

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä
käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla
on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

[plmax]

Mitä eroa on hyvällä ja huonolla maulla?
- Väliliha